睡不着。睡不着还是睡不着。明明很困的，躺在被子里却被强烈的不安感包围。

没来由的不安啊。11月调考可以说是惨败，但是仿佛仍残留的冰凉触感依旧在提醒我活着死着都不是什么容易的事情；况且今天该算完的账都算完了，珍珍姐终于找我谈了话。实在觉得失败的理由扯得很烂，可是珍珍还有阿戴她们为什么会相信？你们信任我干什么……不要用信赖的眼光看我，我承受不起。我想轻松地走自己的路。

出办公室后再也忍受不了了。一拳打在了雪白的墙上。有红色的东西在上面绽开笑靥。

疼。真的好疼。关节处已经是鲜血淋漓。我看着它突然觉得好笑，在想我究竟在干什么。自虐的倾向似乎是越来越严重了。正如进入10月以来一直在失眠。他们说睡前喝牛奶晚上会睡得很安稳，可它于我唯一的作用是多跑了几次bathroom.总是睡不好。每天回家的时候欧阳总要说，要好好休息啊。可是。不知为什么，尤其是在很深很深的夜里，一个人的时候，总是会很惶恐，觉得自己如同风中的扬花，没有依托，没有方向，一种悬浮在空中的空虚感。每当这时总是习惯性地抽出本题典，ABCD飞快地写着答案，然后在不知什么时候趴在上面沉沉睡去，直到次日早晨。

只好用学习麻痹自己，为了减少不安。可是我不知道不安的源头究竟是什么。即使珍珍找我谈完话后，第四节课我一直没有上好，小甫子讲什么都没有听进去，脑中不断重复刚才谈话的细节，心里空荡荡，混杂着不安与害怕。也不知道自己究竟在担心什么。是前途还是琐事。阿戴好像在琢磨着换座位。该死，又要被迫面对一个没有丝毫安全感的新环境。说来好笑，我适应力挺强的，但是不管发生什么事，在熟悉的环境里终究是感到心安。即使同在一间教师，哪怕只是同桌换人，我还是害怕。正如考试前如果把我一个人丢在空荡荡的家里，尤其是那天要考数学，也许真的会哭出来。曾几何时变得这么胆小了呢。

自主招生。武大和人大，还有一些乱七八糟的大学。N份表格摆在我面前，N份自我鉴定也有待动笔，烦。你们能不能不要管我。我自己走我自己的路，不需要你们帮我计划，谢谢。看着那些雪白的纸页，还有那些自吹自擂的话，还有那些不自量力的奖状证书……有种想把他们全部撕掉的冲动。我说过了，不要管我。我说过我不会去加拿大念书。我也不想大二的时候凭你们的关系去德国。我更不想以后的路都被你们规划好。我只想自己安安静静地学习。努力地考北外或者北二外，凭自己的力量出国，然后找份安定的工作。存些小钱后就开着甲克虫四处兜风。也许做一个漂泊无根的浮萍于我更有意义。你们说这是保底，以免高考发挥失常好歹还有个重点大学可以上。那么相信我吗。初审过得过不了还是个未知数，你们为什么要信誓旦旦地跟我保证将来。我不想依靠你们的力量，好吗。我说过我想念北外已经4年了。为了纪念曾经的沧海我说什么也要骄傲地走进去。别给我压力好吗。我很累，我真的很累。

别对我太好。我承受不起。不想对我一再失望的话就放低点期望，好吗。我只是一个平凡的女儿，平凡的学生，平凡的侄女，平凡的外孙，平凡的姐姐，平凡的妹妹。不要都把目光射向我好吗。12年前不是都看好姐姐和弟弟吗。现在为什么又来看我。我不像你们想象的那么好，真的。给我点空间好吗。不要把我压得喘不过气。每次看到你们那么期望的目光，我的负罪感只会更重。然后又开始逃避。稍微放松一点不是找我谈话就是用很哀怨的眼光让我内疚；稍微懈怠一点不是加紧鞭笞就是用很反常的气氛让我妥协。不要再这样了好不好。我真的很累。要不是顾及到你们的感情我早就追随Tassadar去了。所以。大家都很辛苦这我知道。可是你们没必要辛苦那些多余的东西。我已经长大了快18了，我心里真的有底，真的。我知道为自己的前途打算。你们不要那么操心了好不好。我会照顾好自己。不要以为我所有的事你们都有权力操心。我已经妥协过一次了。算我让步好不好。求你们不要得寸进尺。

回过头来看看似乎发了很多牢骚。想想寺说的有道理。高三写的东西都没有多大意义。被压力充斥了而已。看着桌面上那个不断旋转的地球。突然觉得自己无处容身。

Nurnberg.19:30.翼，安。