其实我是个很容易伤感的人,只是大多数时候,你们看到的是我阳光的那一面罢了。
    西安的雨从20号开始就一直没有停过。因此之后的8天半军训都是在雨里度过的。衣服潮潮的感觉总也干不了，从早上5：30开始到21：00都有军训项目，当累成为一种习惯也就不称之为累了。15天都洗不成也干不了的衣服麻木地穿在身上，我甚至没有想到打一把雨伞给自己制造一方晴空。军训期间发生了一些不是很愉快的事情，教官对我们的两次发飙本在情理之中，却被她们说三道四。
    也许我真的不能理解一些人的想法。要么就是太习惯于原谅。
    我是喜欢看雨的，那天站在五四广场前面，看着屋檐下的丝丝水线，脑海里突然掠过很多破碎的句子：
    回忆是如此残酷的回归，引得天地也为之落泪，只有用隆隆的雷声来掩盖往事的痕迹。
    水滴石穿，屋檐下的青石早已千疮百孔，难道相遇的结果，一如青石般经受不起风雨的刺激吗？
    果然，下雨的时候，还是容易想一些过去的事情。
    只不过，过去的就让它过去吧。
    
    忘记从几号开始，总是在凌晨某个时刻惊醒。四周一片黑暗，只有窗外淅淅沥沥的雨声依稀敲打着节奏。
    然后我就会窝在被子里，想家，想朋友，想兄弟。
    我知道是自己义无返顾地离开家来到西安这陌生而古老的城市，从踏进武昌站的那一刻起我再也没有回头。那个时候起我知道自己该长大了，因为那个可以随时让我依赖的家，已经渐渐远在千里之外。
    可是我还是想家，偷偷地想家。想跟妈妈撒娇，甚至想念父亲的训斥。我想念我自己的小窝，想念绒绒和肥猫，还有Tassadar,以及我高高的书架。
    今天提着一袋东西回亲戚家，公车很挤，我在一个角落里漠然地看着窗外飞速闪过的景物。然后nano的随机播放切换到了《青春》。
    “带着流浪的心愿我就这样一去不回，没有谁暗示年少的我那想家的苦涩滋味。”
    从初中就开始听这首歌，事隔6年，终于明白了这句歌词的含义。
    军训时教官教唱了《军中绿花》，那天很多人偷偷哭了。都在想家，想妈妈。虽然所有人都知道终有一天是要离开家的，可是，能不能再那天到来之前，最后依赖一下。
    但那样永远都长不大呀。
    在外地念书，最重要的，应该就是过想家关吧。很多同学在十一期间选择留校，这或许是大家第一次在离开家的情况下过中秋节。要习惯在不习惯中长大，我这样告诉自己。说到底是自己选择的路，没有理由后悔。
    
    走在校园中，在来来往往的学生间穿行，郁闷地发现期盼已久的大学生活，我似乎已经过了18年。
    有了新的朋友，适应了新的环境。可是过去还是不断在梦中闪现。梦见高二时兄弟的一次聚会，梦见高一时的那次同学聚会。然后就是不断地重复。我陪菲菲报名的画面。我去送欧阳的画面。我去送梳子的画面。我没有让任何人送自己拖着行李离开的画面。很多张脸和过去的回忆夹杂在一起。梦里我们笑的都很开心，可是梦醒时分繁华落尽不着一丝痕迹。
    我想说，我很想你们。是真的真的非常想念你们。十一不能回去是一件很遗憾的事情，你们不能来同样是一件很遗憾的事情。某个该死的人说过人身边的位置只有那么几个，旧的人要不断地离开因此新来的才有位子。但是你们的位子我会一直留着。毕竟是从小学一路风雨一起走过来的。本来打算寒假直接飞广州不回武汉，现在看来，即使外公姥姥在西安过年，我也会毫不犹豫在火车上颠簸16个小时回去看你们。还有三个月，朋友们，等着我。

    曾以为自己不会是一个很恋家的人，因为从小就经常一个人被留在家里好几个月，况且我独立生活能力不错，出门在外不会有太多的后顾之忧。可直到真正出去才知道骨子里还是依赖着家的那份温馨，还有和朋友兄弟们这么多年的友情。承认这点我并不觉得丢脸，毕竟八年的岁月和情感已经深深沉淀在我的记忆中，岂是十几天之内就能够改变并遗忘的。

    说了这么多杂七杂八的心情，不过最近短暂郁闷心情的一个有点夸张的写照，也许是因为下雨的缘故吧。其实我过的挺好的，不管是吃住还是相处都适应的很好，别担心哦~手机的新号大家应该都知道了吧，其实联系起来还是比较方便的，就不要理会我的胡言乱语了吧^_^希望大家都已经适应了新的生活，有空给我写信哦～嗯，还有Rossi同学，最近无论如何都联系不上你，好朋友中就你现在是音信全无，我已经给你的手机和家里打过无数次电话了，为什么从来都是关机或者没人接，不会追随他信流亡英国了吧？总之记得快点冒个泡，有件东西要寄给你呢，过期不候！