从2005到2015，从自以为是的的高中生到迷茫于工作的研究生，从恨不得一天三更到现在勤快点月更常态下季更，我的博客生涯，已经整整十年了。

也是早在三年前就在想，等我写博十年整时，那篇纪念博客应该怎么写。我应该会从头到尾回顾写博的契机还有那些单纯而明亮的青春，几次不得不为之的搬家，那些变化的心境和心情，黑历史与现在，等等。

听起来像是一篇自传体式的编年体，而我甚至还没来得及默默打一个腹稿，Blogcn, 这个我博客之路开始的地方，忽然发通知说将关闭一切免费服务，届时所有非VIP用户的数据将被删除。于是我怀着去国怀乡的悲壮及一朝春尽红颜老花落人亡两不知的矫情在我的老窝兜兜转转，随后写下了一篇纪念文章。在那篇文章里，我回忆了写博客的契机，那些现在看起来黑历史当时却是一半明媚一半忧伤的青春，数番颠沛流离直到最后扎根在这里。没错，也是写完后我才发现我已经用光了本应为本文准备的题材和心情，以至于两年后的今天，我一时竟不知道应该如何下笔。

已经过了可以肆意欢笑任性的年龄，越是长大，越是没有曾经的胆量，敢于把一切黑暗的不黑暗的，幼稚的自以为是的，重要的不重要的念头付诸笔端，行字成文。

而曾经共同奋战在Blog一线的朋友们，有的转战微博，有的无限停更，还有的直接消失在茫茫网海，再也无从寻觅。

不得不承认，微媒体的入侵重创了博客这个曾经繁荣的产业。碎片化的文字泛滥使得鲜少有人还愿意阅读他人的长篇大论抑或无病呻吟。曾经我发布一篇新博客，可以畅快地和朋友们在文下交流评论甚至盖楼；而现在，虽然后台显示的点击率依旧居高不下，但我知道其中大部分是万恶的广告爬虫，偶尔出现的新评论，也几乎都是拦截广告插件的漏网之鱼。

因此养成了心情更愿意发布在朋友圈的习惯，毕竟在那里我得到的反馈更即时也更直接，也毕竟在迷失于微博的那几年也习惯了120字以内的浓缩描述。只有在我觉得我需要正经成文的时候，我才会想起我还有一个叫做博客的自留地。然而我也知道，不管我多么认真地试图在这个博客上分享什么，那些按图索骥搜过来的人，也不会留下任何只言片语。

这大概是明面上越写越少越来越浅薄的借口，但其实我也知道，归根结底，还是自己怠惰了。

怠惰于看书，怠惰于思考，怠惰于交流，怠惰于创造。

所以，不能再荒废光阴了呢。

2005年5月14 – 2015年5月14，第一个十年。

收拾心情，重新上路。

加油，继续坚持下一个十年。

 

我刚对足球有皮毛兴趣时，你已经风光不再。

我口头对你感兴趣时，你只能默默窝里横行。

我终于开始看你比赛时，你险些三线作战四大皆空。

然后我们一起经历了噩梦般的519及梦幻般的830。

一起经历了你如何从折戟中奋起最终折桂欧洲。

一起经历了从请人喝七喜到自己吃五仁。

而明天，不过是未来许多可能的，注定要横亘于你之前，而你知道你拼尽全力也未必能战胜的困难中的一个。

只是再糟糕的境地，也要和你并肩而立。

偶尔会想起2012年那个冷到骨子里的初春寒夜，会觉得没有什么熬不过去的。

黑夜再漫长，也能等到属于白昼的晨光。

不管明天结果如何，DREAM STILL ALIVE.

没有二话，一生红白。

一切的起因是帮同事修改替某重要人物的致辞，BOSS希望能引经据典显得高屋建瓴流藻垂芳，起码不能被位于某州某成天黑我们的竞争机构比下去。

本来想从中德友谊入手，反正自古以来送别诗友情诗那么多，豪放的婉约的惆怅的深情的一抓一大把，想着不过是分分钟的事情。但事情真有这么轻松吗？当然不。

脑中的存货不足自然只能靠google, 谷出来一大堆错误百出牛头不对马嘴的结果真是帮我重温了一下高三听见同桌背诵《乌衣巷》然后说这是《江南逢李龟年》作者是高适的久远时光。于是心里一边带着点嘲笑的小心思，一边庆幸着还好自己小时候没有网络搜索这种便捷却充斥着大量错误的获取信息手段继续扒拉着故纸堆页。一行行仔细审慎下来，好句子不是没有，却都不太适合形容国与国之间的建交。

首先送别诗可以都PASS，愿岁并谢与长友之？怎么看怎么像称臣纳贡；结交在相知骨肉何必亲？依旧有我朝落于下成的感觉；我倒真是想用世人结交须黄金，黄金不多交不深，但真用了外交事故妥妥的……找来找去，BOSS过来瞅了眼屏幕，点了一句说这句就很不错啊怎么不用？

定睛一看，“丈夫志四海，万里犹比邻”。

看着真眼熟，好像是《赠白马王彪》……等等，那作者岂不是……

让曹植的诗经我的手出现在这么重要的致辞上，身为葡萄党，不！死！何！为！

于是立刻像打了鸡血一般跟BOSS条条分析这句为什么不合适，反正自古文人相轻我觉着我的确是真心实意得出“好诗但是不合适就是不合适”的结论，然后立下军令状表示一点以前一定能够找到更合适的华茂之章。刚刚还是嘲笑的小心思摇身一变成了一种隐秘的期待，那一瞬间我是多么希望能把你引以为豪的诗文付诸笔端，为你立德扬名，可以不朽。

匆匆过了一遍你的诗文辞赋诏令文章，没有找到合适的词句，却也并不怎么意外——毕竟子桓的风格从来不是巍峨磅礴的政治家风范，而是那么柔软清新，就像初春的草原，初夏的和风，初秋的露水与初冬的雪花一般，那么自然而不加赘余的修饰。

于是心情也忽然变得和煦了起来，依旧打着寻找诗文的旗号又看了一遍《与吴质书》。也是直到看完，我才恍然惊觉，好像真的忽略你太久太久。

你的不朽，差点被我弄丢了。

后来怎么找到习大大访问拉美时讲话的用典然后继续化用以及随后兵荒马乱的工作暂且不提，回家后我做的第一件事情，就是从书架上取出许久未曾翻开的《曹丕集校注》。

上次通读好像还是在十二月份的冬夜，真的已经太久了。

然后我一遍一遍读着《与吴质书》《又与吴质书》，像白天搜索时那样一页一页匆匆翻过你所有的诗赋。好像这样就可以抓住点什么。

这样的惆怅来的有些无头无脑。

但只是觉得必须这样，应该这样。

子桓好歹还有当皇帝这一冠冕堂皇的理由，而自己呢。

荒废写作已经不是一天两天，哪怕说着还在坚持写博客，可那些措辞那些用语，跟以前相比可谓云泥之别。

两年前还可以用“实在喜欢少白头姑娘的文笔又比不上太过自惭形秽所以不写”拿来当蒙骗自己的借口，可是如果借此彻底放纵到不思进取，差异只会越来越大到再也没有追赶的勇气。

那毕竟也是我深爱的文章，写作毕竟也是我挚爱的乐趣。

也是我……所希望的不朽。

而我，差点却把这一切都弄丢了。

郑重地把两年前的一个坑放在了桌面。

一切总要有个开始，就从这里起步吧。

18.07 Update:

早上看到老刘发来的微信，虎扑话题区的截图，一看标题心凉了。

克罗斯：皇马高出拜仁一档，是足坛最佳球队！

不信邪地去找原文，如果Rea Madrid is the best club there is and it is a step more than Bayern还能让我稍微抱有一点对翻译的幻想，那么德语版Für mich ist RM der größte Club der Welt und nochmal eine Steigerung zu Bayern把我的希望全部击碎。

后来又找到了TZ整理的采访原文：

Frage: Warum Real Madrid?

Kroos: Real Madrid ist der größte Verein der Welt, noch eine Nummer größer als der FC Bayern.

作为队蜜人蜜现在已经快要精分了，一边寒心一边觉得他说这话的时候没想那么多。

虽然……也确实是大实话= =

但无论如何，他应该是不会再回安联了吧……现在再看昨天写的，觉得被打脸打的妥妥的……

天黑了，像不会在天亮了，有人的心开始疼了。这种时候真是用尽了所有的大哭颜文字也表达不了我的心情……

让我再去纠结会儿…………

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到底还是官方了，打破了我心里所有的微薄期待。

自从三月初沉迷菠萝后看球次数急剧下降，欧冠倒是没拉下，只是除了三月冠军现场那场，联赛几乎是再也没留意过。所以世界杯前乍听朋友说你可能要走，我第一反应便是这绝对是一个玩笑。

虽然不是我仁青训户口本，可明明也是自家的待了那么久的孩子啊。而且你也说了在慕尼黑在拜仁很快乐不愿意走，所以我只是把这件事当做无稽之谈，转身继续投入世界杯的足球盛宴中。

但是……有些事情并不是想当然的逃避就能回避的了的。

当我刷APP时刷到你要去皇马的新闻时；

当我去话题区看到阿斯报言之凿凿你要去他团时；

当我这才匆匆忙忙去许久不去的仁区，这才知道你的续约风波与工资纠葛时……

那天正是德国踢完阿尔及利亚，德国的无锋真心翔一样。赛后勒夫表示还会让小队继续打无锋，真是有一种绝望的感觉。现在这批队员里，从06留到现在的也只有K神、小猪、拉姆还有模特了。两年复两年，我已经听够了“他们还年轻，他们还有机会”的借口。那时真是害怕，害怕这些球员所有黄金年龄挥洒的汗水奉献的青春，彻底毁在冥顽不化的主教练手上。

然后我看到你要离开的流言。我觉得天黑了。

一种难过的绝望的凄惶的不知该怎么形容的压抑一直盘桓在心头。那天我觉得自己整个人都处在低气压下，不管是德国队的世界杯征程还是你可能离开的消息都像是悬在头上的达摩克利斯之剑，都像是可以压垮我的最后一根稻草。

然后我开始刻意逃避所有关于你的消息，一遍一遍用各种蛛丝马迹甚至是臆想出来的证据安慰着自己，一遍一遍说服自己把所有的流言当做谣言。然而心里却已经自觉不自觉地在为你的离开做着准备。

奇怪的是自己并没有像笨笨那样有着类似被背叛的感觉。

我只是知道你一直是个很有主见也很聪明的孩子，知道自己的斤两，知道自己想要什么，从不妄自菲薄也不妄自尊大，而不是类似沙远大那样盲目出走最后失意而归。况且他皇还有安胖呢，上赛季欧冠次回合以及决赛，安胖很诡异地在我这里刷了不少好感度……不知道是不是自己潜意识里把他当做类似于海爷爷的教练，总觉得你即使真的去了皇马也不会过得不开心：毕竟有皮尔洛珠玉在前。但那会儿对俱乐部的质疑也到了一个全新的高度，毕竟五冠伟业后总觉得可以就这么辉煌下去又是好几年，没想到才一个赛季过去，伤的伤卖的卖，就这么散落在天涯了……

德国战胜法国让我的心情重新变得很好，而我总是想着你能在世界杯赛场上高光点，再高光点，这样说不定拜仁就可以提供一份高工资合同，最后我们皆大欢喜。但你忽然表示，世界杯后会宣布去留……心一下子凉了半截，怎么看都觉得，你是真要转会离开拜仁了……

次日便是德国对战东道主巴西，依旧不敢去刷任何留言板，赛前还把自己的国家队球衣和俱乐部球衣铺开，用国家队围巾和俱乐部围巾打了两颗心。虽然嘴上说着无论怎样都会支持你的决定，但我还是不想放弃哪怕一丁点你留下来的可能。看着你在对战巴西时的高光表现，我是真心替你开心——多久没有看到你进球后笑的如此灿烂温柔的样子了。那时甚至有个荒谬的想法，是不是你在世界杯上有收获进球，就可以留下来呢……

然后贝皇说你要走。

格格说卖你是出于财政上的考虑。

萨默尔说“生活总要继续”。

罗斯托克说收到了新的报价。

越来越多的迹象，心底那点不愿死心的幻想也越来越渺茫。

看联赛四年，也看过那么多的迎来送往悲欢离合，但是这真是第一次，我最喜欢的球员要离开。而我从来没想过他会离开，从来没想过他会去一个我并不是那么喜欢的俱乐部继续自己的未来。

你不会知道那个早上我有多难受难过。当天晚上即是德国对阿根廷的决赛，中午时刻短暂下了冰雹，下午又是持续的暴雨。哗啦哗啦的雨声有一种悲戚的味道，而我透过拜仁队旗看着窗外的雨幕，仿佛看到了所有繁华落尽后的离别。似曾相识的绝望与不安又涌了上来，我在QQ上到处抓人说你知道我现在有多么害怕。

其实我害怕的不是输球，或者不完全是输球。

潜意识里我绝对信任着这支德国队。我想，如果现在没有你要转会的传闻，我应该是高高兴兴地刷着论坛然后去朋友家看球，然后无论成败，依旧一生战车不改。

我不怕等待。我只怕世界杯结束了，你就走了。

我怕你走了，下赛季的拜仁又要命途多舛。

我怕你走了，去皇马只能打替补，浪费掉了你的天赋和最好的年华。

在格策进球后我捂着脸哭了出来。一边为四星德国欣喜着为K神小猪拉姆模特高兴着，一边因为你而难过着。

不知道为什么，那一刻我真的觉得，你要走了。

又是提心吊胆的三天过去，今天，终于尘埃落定。

你还是离开了拜仁，去马德里继续自己的征程。

而这合约，一签就是六年。

现在我已经不想议论拜仁高层什么，毕竟所有的消息都是道听途说。手心手背都是肉，我不想阴谋论高层，我更不想阴谋论你。

站在俱乐部层面，只能祝你在马德里一切顺利，能被安胖好好调教成中场大师，走出属于你的一片天。

站在人蜜层面，我想你在皇马多久，我就要看西甲多久了。

当初说了要看着你长大，看着你从小妖孽长成大妖孽最后捧到冠军杯和大力神杯。

虽然我从来没想到这个愿望仅仅四年就已全部实现，但是说好的看着你走下去，就一定会看着你走下去。

长恨此身非我有，请君试问东流水。安联春草明年绿，南下游子何时归。

安联和塞贝纳永远是你的家。

无论如何，加油哦，我亲爱的Toni弟弟。