其实这是真的为了骗稿费敲的= =还收到了很委婉的退稿信呢……
不过被退稿是理所当然的吧，实在是太做作了点，虽然用的是自己的故事的原型，但是披上了太多不必要的累赘外衣。
然后有人看到了就炸毛了呢。
其实也是我当初太不懂事，可是，当初本来就没想过公开这个私密地，有些东西真的只是高中压力太大的一种发泄方式。
可惜你不懂。无妨，我也不需要你懂。
—————–>>>>>
毫无征兆地，他离开了中国，而没有和我说再见。
我想，这就叫做分手吧。
三年来的爱情马拉松，终于跑到了尽头。
手指上的银戒依然在熠熠闪光。我甚至感觉到戒指内壁刻下的“执子之手，与子偕老”的凹凸。
它们刺着我的手指，隐隐作痛。
物质的承诺，精神的承诺，还是换不回结果。
有涩涩的液体滋润着干干的嘴唇。
早该明白，现实中没有童话。他是真正的王子，我却不是童话里幸运的灰姑娘。
从没有奢望得到他的爱情，却没有反抗被他紧紧握住的手。
我承认，我是一个虚荣的姑娘。我憧憬锦衣华服，我喜欢香车骏马。于是我维持着没有爱情的恋情，为的只是圆一个灰姑娘的梦绮。
可是，我没有想到，等待自己的，是一个完全不同的世界。不同的价值观，不同的礼仪观念。我没有得到想象中的快乐，处心积虑所换来的一切只是疲惫的身心。
也曾想过分开，可是没有那个勇气提出来。害怕看到他的悲哀，害怕自己一念下，门外即天涯。
但，在12点钟声敲响的时候，一切都消失了。包括那只水晶鞋，那只让王子念念不忘的水晶鞋。
我却没有哭的昏天黑地。
因为心里早就明白，他并不是我心里的人。不过是借了他，模糊了自己的眼，把一切装点成最美的样子。感情早已背离了它的本体，不再是可人的奶油却堆砌成无数空虚的泡沫。
泡沫。快乐的泡沫。云里雾里幸福的泡沫。象一个个句点。一个个，无数的，堆积的，句点。
而终于，在清晨第一缕阳光下温柔的破碎，伴随着轻微的声响。破碎的句号，碎掉的句号。
我想那是悼词吧。
只是，在泡沫下压抑久了的身心，面对突如其来的空旷，又怅然若失。
于是开始不自觉地去做他喜欢的事，听他喜欢的歌。会在阳光灿烂的日子里想起他清澈的笑容。
看到天上有飞机飞过，总会下意识的挥挥手。再见再见，我对自己说。然后就看着那道白色的伤痕渐渐淡褪消散，抑或是被落日渲染到眩目的金黄。
听说他在看《我的女神》，于是开始到处搜集着相关内容。然后对着眼前的花花绿绿，笑到泪流满面。
总是傻傻的想，不同时空的人接触着相同的东西，会嗅到思念的味道吗？
空气中，却总有哀伤再缓缓流淌。
习惯可以改掉，但思念不行。
很多人劝我，女孩子不要总是熬夜。
可谁又能体会我这边月亮，你那边太阳的无奈、诀别和忧伤。太阳月亮，永远无法同时在地平线上现出身形。
雀巢。麦斯威尔。摩卡。蓝山。卡布其诺。甚至是爱尔兰。
用无数杯不加糖的咖啡折磨着自己的胃，直到喉咙里再也品不出苦涩而只是一味地冒着酸水。熬着疲惫的眼睛，难过地看着东方一点一点发白。
我在想，这样的守侯能不能让我的身影降临在他即将拥有的梦境。
发现，自己早已变的执着。
三年来一直用的是同一个牌子的洗发水，洗面奶。不论别人如何嘲笑我幼稚，嘲笑我守旧。因为，那是思念的味道，是他喜欢的味道。
在他离开后的那天夜里，选择了咖啡而并非酒精。然后在清醒中回忆着曾经。无奈地接受血淋淋的事实。痛心到流泪。因为太清醒。酒杯就在手边，却无力举起。
还念着着那天他皱着英气的眉毛，生气地说，不喜欢女孩子喝酒。
可是，不是已经分开了吗，难道我连逃避的权利都没有。
脑海里却还回响着他爱怜的声音：“宝贝，要乖乖听话。”
逃不掉。始终回避不了。不断回到似曾相识的梦境中。
一个人站在悬崖边突出的寸土上。听着耳边风呼啸的大气和沙石松动的细碎。突然身后会出现很多黑色的人。大声吆喝着让我快走。风很大，我很怕。只能一步一步后退。哀哀地哭泣。然后。脚下的图突然崩溃。掉在风里，在窒息中醒来。惊惶地选择手机中的一个号码。
“对不起，您所拨打的号码是空号，请查证后再拨。Sorry,the numb-”
绝望地按下开关，才想起早已物是人非。
从来没有如此盼望他能陪在我身边，即使在最亲密的时候我都没有这种感觉。
我想我开始爱上他，而不再局限于他带给我的虚荣以及耀目的光华。 在他离开后我才开始爱上记忆中的他。
可是，还来得及吗。
如果不是因为绝望，他决不会选择离开。
他一定会找到一个因为爱他所以选择他的女孩，他一定愿意在那个女孩面前流露出他一直竭力隐藏的脆弱。
而我，失去了所有。
只能在伤痛中缅怀美好的过去，想着他对我的好，和那三年相亲相爱的时光。
谢谢你。对不起。
亲爱的，如果可能，我会说，我爱你。
可是我只能跟你说再见。
让回忆和后悔双管齐下。
等待着释然的那一天。