灰暗的高二下，所有的负面情绪都积压在了一个临界点，随时随地准备着爆发。

所有的不安全感被放大到最大。

敏感的神经根本经不得任何一点挑动，随便一件小事都可以让心情翻江倒海。

这样心情下的，产物。

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“处心积虑想要抓住的却已摇摇欲坠，本以为永远属于自己的早就渐行渐远。”

随手写下这句话，我在想这是不是我想要的生活。

其实我是个寂寞的孩子。一个表面喧哗，内心寂寞的孩子。

学校里我总是可以掩饰的很坚强，可是放学后的我，很脆弱。

是的我不喜欢回家。

在学校的我总是很快乐。我会很夸张地笑，会说一些没心没肺的话。真的没有什么需要担心的，在那个小小的世界里，我们都在默默地，默契地学习。不管是互相请教，还是在课堂上偶尔有人蹦出几句妙语，抑或是课间闲聊的插科打诨，甚至中午看着全班同学在空调的安抚下，大部分穿着那红红的校服安静地趴在桌子上沉沉地睡去，我都有一种莫的安全感，或是说安然感。在这个单纯的世界里，只剩下学习和我们的逝水年华。幸福。恬静。

可是一旦走出校门，那铺天盖地的寂寞和惶恐会在瞬间把我团团围住。

我说过，能称得上是我的朋友的人真的很少，而不知道为什么，随着时间的推移，我越来越害怕失去，害怕曾经信任我的那些笑脸面向别人，只留给我一道道黑色的背影。神伤。悲凉。

上星期六曾碰上一个到今年初的寒假我们都聊的很开心的兄弟，可是，这次的会面，我们之间的谈话也只是点个头，打个招呼，然后各自走向各自的方向。在转身的那一刹那我几乎哭出来：这就是我一直认为不会丢失的友谊吗？这就是我认为会永远不会改变的友谊吗？霎时我感到诺言是多么的苍白无力，只要时间，只要时间就可以把再海枯石烂的诺言变成沧海桑田。

还有我以为会永远warten的人也已经离开，以为会永远亲密无间的朋友也会在寒暄后沉默…真的，曾经我认为永远会和我在一起的人和事已经渐渐离我远去，再也追不上。无奈。哀伤。

勉强可以把这种渐行渐远解释为距离产生的裂痕。可是，我身边的人和事呢？我一直努力想要保持的人和事呢？

悲哀的是，他们也渐渐地，渐渐地离开。

小学起就同学的女生和我考上了同一所高中，并且终于如愿以偿地在高二最后谈了个男朋友。昨天放学，在同一个车站等车。因为大概有大半个学期没有一起回家了，真的感觉生疏了不少。我站在比较远一点的位置，看着车来的方向，眼角的余光也可以瞥见他们亲亲密密地交谈。突然间恍若隔世，觉得自己已经和她的生活没有一丁点交集了，她所拥有的世界对于我来说已经是陌生的，而此刻我想她的人生观也和我的开始完全对立。悲哀。一段从小学就开始的不咸不淡的友情就这么不了了之。而当上车后，她和她男朋友坐在我后面的时候，我竟然感觉到不自在，就像是碰到了不想理又不得不理的那种人的不自在。所以我逃开了，只想找个地方，找个能让自己有安全感的地方。然后脑子里乱乱的。在想为什么会出现这种隔阂。然后逃似地回家。一个人在黑暗中。叹气。回想。

在现在的班上认识了一个女生，成绩很好，为人也比我成熟。这就是我所喜欢的朋友类型吧。我真心把她当好朋友，有时候有的一些小秘密也愿意和她倾诉。我一直小心翼翼地维护着这段友情。可是最近因为换座位，我在最后一排而她在第二排。今天有空去找她聊天的时候，她说：“这星期没你真是过得太好了，可是真心话哦。”真是没用，虽然知道这是玩笑，当时眼泪差点就在眼眶里打转了。因为座位的关系，当初我很是谢绝了一些想和我一起坐的人只因为她说我和她的语文数学可以互补。可是这只蝎子说话还是太过于不考虑他人的感情。总是把我刺痛。

是不是自己做人太失败了呢，根本就不懂得珍惜？往往在执着于过去的乌托邦里，错过了手边唾手可得的幸福。等到梦醒蓦然回首，却发现以为会一直在那里的早就离开，而我试图伸手挽留的也已经只留下背影。究竟…应该怎样把握身边的想珍惜的人事，怎样和他们永远保持着曾经的样子…时间会变，我们会变，记忆中的友情不会变，可是现实却在变。现实还留给我了什么呢，感觉自己已经一无所有。只好更深地把自己埋在书堆里，用学习来麻痹自己。但越是这样，和他们的距离也越来越远…

谁能告诉我，用什么样的方法才可以“时间会变，友情不变”，什么样的心态才可以不那么害怕失去？

真的不想把雨季剩余的日子，演绎成为错过的那一季…….

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