或者说，热闹的新年吧。

到处都是毫无疑问的热闹和欢愉。

安静地坐在屋里，看着雪白的墙壁，麻木机械地发着短信，却不由自主一遍又一遍回想去年的三十。

是啊，在医院度过的。和外公一起。和最喜欢的外公一起。

从7点开始，病房里就只有我和外公了。

那年的冬天很冷。年夜的医院同样冷清。我跟外公慢慢地聊着天，看着窗外忽明忽暗的景色。

灿烂的烟花在夜空里肆意地绽放。

而外公逝世的那天晚上，坐在通往殡仪馆的车里。一片漆黑，夜空里我看到了烟花的绽放。

即使到了现在，每当想起外公的事情，我总是会做一件相同的事情：

外公。外公？外公死了吗？哦，死了。原来外公死了。

然后呢？

一阵无力，之后是永无止境的虚无。

是后悔吗。那时外公的身体已经不好了，却没有人想过要去补救。所有人都认为，外公的身体很好，所以，没有问题。

真的，没有问题吗。没有问题到了现在，我们面对的只是那冰冷的遗像。

有时候翻看手机里的照片。鲜美的蛋糕，摇曳的烛光，外公慈祥和蔼的笑…………

…………着的遗像。

那光芒，就像泪一样。

小菁说她是M性格，其实，归根结底我才是吧。

从来都会在最热闹的时候想起最悲伤的事情。然后把自己锁起来，远离喧闹和温暖，一个人一遍又一遍的回忆。发狠般的自虐，把自己虐的死去活来，禁锢在牢笼里，像一只悲伤却永远不会逃离哪怕笼门大敞的笼中鸟。

就像现在。桌前是安心的暖暖灯光。像几年前的一个晚上一样，关着的房门隔绝开客厅的喧闹还有空调。一个人固执地缩在自己的空间里，寂寂地哀悼。

但是有些声音是无论如何都隔绝不掉的。

外甥在客厅快乐地喊着外公。外公外公外公。

是什么时候，我失去了这种资格了呢。

又是从什么时候开始，始终无法以享受和安心的心情自然入眠呢。

还是从什么时候起，会在一个人的时候抱着外公的遗像哭泣呢。

死亡是一株最毒最妖娆的藤蔓。在那个人生命消失之时，它在你心里种下了种子。那不是很快就能发现的痛楚，却是随着时间的流逝，渐渐生长出妖娆的生命。它渐渐缠绕，渐渐长刺，渐渐束缚。当你终于惊觉，却发现已经无法逃出。

而最可怕的，是你不会想要逃出。

所以，有的只是虚无而已吧。

亡者在今天，也会过着人界的年吗。

亲爱的外公，牛年快乐。