德国当然没有梅雨，只是想吐槽这样一个天气。
还有这样天气下的心情。
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今年的Siebenschläfertag是6月27.
按照德国民俗，Siebenschläfertag 是一个什么样的天气，未来的七周时间里就会以这样的天气为主。
而那天，阴雨绵绵。
我真想不到这个民俗邪乎如同言灵的咒语。甫一斤七月，预报上的主角永远是雷暴与降雨。那天在Outlet，我们说着太阳出来后其实还蛮暖和的话又相互苦笑：这明明应该是冬天的台词吧。而今年的春天本就姗姗来迟，我想那大约是纬度的原因，所以才有四月暖气、五月迎春和六月樱桃。
然后，是现在的七月梅雨。
只是这阴雨天跟国内的梅雨毕竟还是不同。我永远记得武汉那沉闷潮湿的雨季，天永远是拖泥带水的阴沉，偶尔的放晴都是不清不楚的暧昧。阳光有气无力地透过云层，却仍照不亮阴霾的气候。衣服永远干不了，床单被罩也总是泛着薄薄的潮气。就是那种觉得自己随时可能发霉长蘑菇的感觉，还有好像永远下不完的雨，仙人掌般不可触碰的思念，就那样一点一点在大雨中烂根死亡。
而德国的阴雨，或是说天气，倒是跟这个国家一样把浪漫主义诠释得淋漓尽致。不止一次感叹过天上的云动的如此之快，恨不得一个须臾内便把朝晖夕阴循环个遍。所以窗外的天光总是明暗交错，一时间天昏地暗大雨倾盆，然后豁然开朗，可以看到潇潇而下的雨水纠缠着炫目的阳光急速下坠，恍若阳光下的琴弦。接下来琴弦骤断暴雨初歇，一瞬间天朗气清阳光灿烂。干脆利落的阳光像是结界一样隔绝开雨水的痕迹，然而云层中的黑暗法师总会冷笑着劈下一道闪电，再度宣扬大雨的君临天下。
放假一周，大雨也下了一周。好在这周里也没什么需要出门做的事情，感谢电子信息时代，不管是查阅行程、订机票或者转账都可以在电脑前面搞定。于是我一边磨着论文一边跟老哥讨论着即将到来的旅行，偶尔看看书熬熬夜，然后一觉睡到美妙的自然醒。
大约是这样的日子太闲了老天有点看不过去，就在我没心没肺挨个通知自己到家时间时，神微笑地砸给我两道晴天霹雳。
希希扑棱着翅膀去找在加拿大的男朋友了，还有可能留在那里；童话十一可能会跟男朋友领证，以我对这丫头的了解，以后分给朋友的时间只会少不会多。
虽然说晴天霹雳不是夸张而是夸张的太过分了点，只是听到消息那一瞬间脑子倒真的空白一片。自从大学毕业后数度体会的那种无力感和惆怅感又涌了上来，我想那种感觉其实就是另一种的孤单吧。
忽然想看电影却发现再也叫不到人；想逛街只能拽上老妈溜达；QQ隐身可见的那几个人也不再有无限多的时间陪着我瞎聊。然后一个人漫无目的的时间越来越多。单身非我愿BF不可期，这种太随缘的随机事件也不是定个五年计划然后就能实现赶英超美的豪情的不是么……最开始的开始大家都是一样的，那些闲暇时间就在打打闹闹中飞一般地过去。然后慢慢的，一部分人的重心开始偏移。仿佛就是一瞬间的事情，明明小学初中高中可以天天见，就算上了大学寒暑假总能见到，再加上QQ电话等手段让我根本意识不到分离。失衡的临界点就在大学毕业后吧，朋友们出国的出国工作的工作，共享的再也不是曾经的那片天空和时间轴。好像只有我依旧留在原地，而亲爱的你们，都已经渐行渐远。
并不是说心的疏离，而是那心有余而力不足的空间距离。
是从什么时候起连见个面都是奢侈，从什么时候以后要开始习惯把自己从别人的生活中剥离？
一个人的心总共就那么多地方，此消彼长的常态只是需要去习惯而已。
是不甘寂寞么，还是对温暖的渴求呢，亦或是没有安全感继续作祟吗。
大约这是第一次，现实那么强硬地逼迫我承认自己又是被留下来的那一个。
其实真的很讨厌呢，那种被留下的感觉。时间的洪流虽不可逆，我也在努力地前行。我知道你们没有故意丢下我，但是你们的脚步确实已在我前面太多太多。总有一天会到即使伸手也碰触不到的距离吧，如果我依旧盘桓在原地。
会担心不再有共同话题，会担心很多以为不变的东西在潜移默化中翻天覆地。会担心心灵的渐行渐远，会担心空间上错过好几个光年。
摇摇头，一定是雨天把负面情绪无限放大了。
其实这真的是早晚的事情不是么，人总归要长大。假如换在我身上，我也不敢说自己能做的比她们更好，说不定还有可能更加糟糕。
只是这种惆怅，总要慢慢去习惯呢。
成千上万个门口，总有一个人要先走。
惆怅归惆怅，能看着你们在远方幸福快乐，其实也是我自己的幸福呢。
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- 2006: 真悬啊...(4)