总算把稿子赶完了…撒花庆祝一下…Herr Liu你要是再出这种特别策划题目我就罢写…唉～现在退化的实在是太厉害，已经不会写这样的东西了…

命题：“大学梦”

题目：梦之旅人

作者：珊痕

首发于《独》

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从来没有试图否认过自己是一个理想主义者。

做这样的人有一种好处，那就是会不停地去尝试探知一件事情本来应有的面貌，就像柏拉图所相信的理型世界。当然这也是最大的弊病所在——让我们假设柏拉图的学说成立，即便灵魂真的能够踏上回归的旅程，看到了一切完美的原型，却要更加无可奈何地面对着现实中反差巨大的投影。或者从一开始就相信影子即为真实存在的人都是幸福的吧，他们不用在意灵魂深处回归的渴望，只用淡然地住在洞穴里，然后对所有妄图走出洞穴的人加以嘲笑。

而我却一直坚定地认为即是社会就是那个永远也走不出的洞穴，大学，就是洞穴里一处小小的天窗。透过它，或许能勉强窥探那些我所向往的氛围，就像是巴赫的音乐，均衡一个追梦旅人疲惫的心灵，给予安慰和信赖，让他不至于在旅途最疲惫的时候，失却一个人内心最本质的坚守和追求。

这样的想法确也不是空穴来风，自幼成长的环境决定了我的认知。小时候最向往的地方便是外祖父的书房，高高深深的书架上堆着密密匝匝的书籍，走过去能感受到扑面而来的墨香。在那里我学会了认字，背会了《三字经》也记住了数百位名人的名字。而这些名字背后的故事，无一例外会和一个叫“大学”的字眼联系在一起。外祖父有时也会给我讲述他大学时求知的岁月，那些在当时的我看来无法想象的生活最终成为我仰视和向往大学的理由。在走进小学校门之前，我已然成为一个追逐心中大学梦的小小旅人。

于是会在放学时偷偷溜进某个同学父母的课堂里，装模作样地听上一两节课；也会和同学大摇大摆地走进图书馆，偷看那些埋头书写的学子，会为捡到一张遗留在座位上的演算纸而欣喜若狂。在那个好奇心与求知欲旺盛的年代，知识对我而言代表的是绝对的真理和权威。在放学路上看到来来往往的学子，那么小的我第一次品尝了无奈的味道：虽然居住在大学里，每天和这些学生呼吸着相同的空气，为什么就不能拥有和他们一样的生活？我幻想着有一天，自己能够以主人的身份走进每一个感兴趣的课堂，取下架子上我想阅读的书籍，读懂那些如天书一般奇怪的符号，以平等的身份和教授讨论问题……心中大学梦的理型，亦是在这个时候慢慢明晰。

而它的最终确立是在我见到武汉大学的那一瞬间。十岁的四月，飘雨的暮春。父亲带着我走向那条最负盛名的樱花大道。古朴厚重的建筑沉默地立在微凉的雨幕里，沉默地看着承受不住雨水重量的花瓣无助地零落成泥碾作尘。路过那些长长的石阶时，我努力抬头想要得知它的尽头有着什么样的风景，却只能看到老图屋顶隐隐约约露出的琉璃。那条路就像是历史的一条长街，随着父亲的指点，恍惚间我已经走过了民国，走过了抗日战争充满硝烟的岁月，走过了文革后学术界迎来的再次复兴。于是一种震撼充斥在我的脑海间，再也挥之不去。

现在我打着这些文字，仿佛看到当初那个小姑娘怀着朝圣一般的心情拾级而上，终于站在老图面前的画面。她的表情敬畏而虔诚，仿佛面前站着的是最高的神氐，他正向她伸出邀请的手来。当她的父亲询问她要不要进去看看，小姑娘犹豫伸出自己的手，向着那扇早已黯淡了色彩的门——却没有勇气推开。那一瞬间向往了多年的大学梦终于在她面前展现了自己的身形，铺天盖地的人文气息如潮水一般拍打下来，远超出一个十岁小孩能有的认知。她开始第一次意识到，大学代表的并不仅仅只是知识的殿堂，正是浓厚的学术氛围还有沉淀在校园每一处角落的人文气息造就了象牙塔令人向往的光芒。

只是时代总在不经意间悄然改变。不得不说这是一个浮躁的社会，已经很少有人愿能静下心来去做他想做的事情。曾几何时，高考的独木桥变得宽敞而开阔，一次又一次的扩招使大学的门槛轰然降低，商品经济的发展以及社会意识导向对大学带来了同样的冲击。在武大的八年，每一年都有着一些微妙的变化。于是某一天我突然发现，校园，已经不再是过去的那个校园了。父亲和一些老教授时常在家里感叹现在学生的浮躁和散漫，还有不再纯净的学术界风气。那也是我第一次接触到大学的阴暗面。也曾反抗过挣扎过，最终却只能无奈地看着这么多年被我奉若神明的梦被无情地撕碎践踏，就像那些雨中零落的樱花。惜花人去花无主，这是一种什么样的侵蚀，强大到能将曾经那么浓重的人文气息搅成如此淡薄？

旅人现在真的感到疲惫了。诚然还在追梦的途中，梦，却在还未实现时撞上了残酷的现实，破碎的再也无法拼凑。但是旅程仍在继续，已经没有时间重新回头。于是我开始向往北京和西安，无数朝代兴衰沉浮的地方。虽然明知这两个城市离它们曾经的理型已经太远太远，心中却仍抱着一丝侥幸的奢望。只但愿，那承载了千年的人文能够盖过都市夜空的灯红酒绿纸醉金迷，给黑暗的洞穴投下一束希望的光。

所以刚来西安上学时失望了很久。我想寻觅的，我想体会的，我追逐了这么多年的梦想被现实残酷地开了个玩笑，而真真正正走进大学生活的我也必须开始学会忍受理想国和真实之间的巨大落差。行走在新校区，看着那些刚建成的现代化建筑，看着那些终日为上课而上课奔走在校园里的人群，看着那些把图书馆当自习室的学长学姐，就仿佛看到了自己未来四年的生活。可是我不甘心，难道我这么多年向往的只是旅人的南柯一梦，而现在，终究和小美人鱼一样，在清晨的阳光中变成美丽却虚空的泡沫，消融于晨光中吗？

就如同我对西安这个城市的失望。可是有一天突然发现，那些我以为已经消散再也回不来的东西其实就弥漫在空气中，只是它太容易被人忽略，忽略的太久，也就是遗忘了吧？可是被遗忘并不代表着消失，原来理型一直在那里，只是我的眼睛在太多的繁华中迷失了方向，没有留意到罢了。

由此我开始思考我的大学。我嘲笑过其他人的无知浅薄，社会的浮躁，学术界的黑暗，却忘记了自己始终是最浮躁和浅薄的人。没有耐心拨开围绕在梦四周的混淆视听的一切，而把一切过错推给他人，仿佛众人皆醉我独醒。可其实，自己也是庸庸碌碌的人啊。用本应该窥探理想国的心灵和时间去抱怨去无奈，却没有想过改变自己的眼睛。我曾悲观地以为外祖父、父亲那一代的老教授退休之后，大学里学术最后的坚守很快就会分崩离析。可是，在和系里老师一次闲聊中，谈到职称问题，我用一种漫不经心的口气说其实要写论文很容易啊，随便下几篇文章拼凑一下就可以了，反正只要给钱那些杂志都发。我的老师在那一瞬间忽然沉默了。他带着无奈的笑容说，若为了一个教授的虚衔而践踏我热爱的学术，这种教授，不当也罢。

那一瞬间我羞愧异常。却也感觉到了天顶投下的一束光。

于是我开始学会观察，学会体会，以平和而并非偏激的眼光重新审视我将要生活四年的大学，还有武大，梦起和梦碎的地方。我看到了大学本身的反抗，也看到了和我一样追梦旅人的反抗。我们站在曾经梦想的终点，哀叹过伤心过，却终于能够一起抬头，不再空想洞穴坍塌带来的光明，而是亲手点燃梦想的烛火——

烛火虽然在风中摇曳，也会黯淡到仿佛熄灭，可是我们知道，它仍在燃烧。所有旅人新的梦想，亦是在这里，开始起航。

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